Premios de cine

Hoy lunes habría que hablar de los Oscar, y felicitar sobre todo a Amenabar por haber ganado la ansiada estatuilla, pero me apetece más hablar de los Premios Razzie, cuya 25ª edición se celebró la noche anterior a los Oscar.

Los Razzie, cuyo significado en inglés es como un ruido burlesco parecido a una pedorreta, son una parodia de galardón que se entregan paralelamente a los premios Oscar, por la fundación sin fines de lucro Golden Raspberry Award.

Estos premios quieren llamar la atención sobre lo peor que ha producido la industria de Hollywood en una época en la que el resto de los galardones sólo parece recordar sus glorias. Los candidatos a los "Razzie", son seleccionados por los 475 miembros de esta fundación, que incluye espectadores, periodistas y trabajadores de la industria en nueve países, especialmente Estados Unidos.

Los premios se entregan el día antes de los Oscar, aunque los ganadores suelen brillar por su ausencia. Ninguno de los filmes nominados a los Razzie ha ganado el premio de la Academia.

El presidente estadounidense, George W. Bush, y la ganadora del Oscar Halle Berry comparten este año el deshonor de los premios Razzie como lo peor de Hollywood.

Halle Berry ha pasado de ganar la estatuilla más preciada de la industria, el Oscar, con su trabajo en "Monster's Ball" hace tres años a convertirse en la peor actriz del momento gracias a su último filme, "Catwoman".
La película obtuvo un total de cuatro Razzie a lo peor del año y junto al de peor actriz está el de peor filme, peor dirección y peor guión.

El polémico documental "Fahrenheit 9/11" empató con "Catwoman" en sus cuatro victorias a lo peor del año, pero todos sus galardones fueron destinados a sus protagonistas y no a la obra de Michael Moore.

En España existe un premio parecido a los Razzie. Se trata de los Premios Godoy, que premian lo peor del cine español. Su entrega se hace, como no, unos días antes de la Gala de los Premios Goya.

Música evocadora

Que la música es un elemento evocador nadie me lo va a negar. Hay canciones que asociamos inmediatamente a un día o un momento especial. Son canciones que nos acompañan para el resto de nuestras vidas y que reconocemos al instante en cuanto suenan sus primeros acordes. Así, en cuanto empiezan canciones como "Escuela de calor", "Waiting in vain", "Bohemian rapsody" o "Ashes to ashes" yo me derrito inmediatamente y me transporto a esa época y a aquél momento especial. Solo son algunas de ellas, evidentemente tengo más canciones favoritas.

Pero la música también te puede repeler, y hay canciones que realmente no soporto y que odio profundamente. Música para olvidar. Me refiero sobretodo a canciones que han sido de gran éxito y que incluso han estado durante algún tiempo en el número uno de las listas de los más vendidos. No valen esas cancioncillas del verano que suelen ser un petardo pero que en un par de meses ya nadie se acuerda de ellas.

Arriba del todo en el número uno de mi ranking está el duo Pimpinela y su horrible canción "Pega la vuelta". No la soporto, la odio a muerte! Mi marido se coña de mi diciéndome que me gusta, hasta la bajó de la red y muy de vez en cuando me la pone a traición para reírse de mi. ¡Qué majete! Ah, y por favor, que veo venir el comentario de alguien que me sé con el cachondeíto de verme cantándola en un karaoke. Pues no, nunca he ido a un karaoke, a lo máximo que he llegado es a cantar en fiestas privadas con el karaoke casero de turno, y nunca de los jamases esta horterada de canción, así que lo siento! :ppp

La sigue muy de cerca una canción que me ha venido persiguiendo en distintas etapas de mi vida, ya que cada 5 ó 6 años la suelen remezclar y meterla en el típico mix de navidad. Se trata de "Brother Louie". de Modern Talking. Aaaaaaaaaaahgggggg. No soportaba al pachangoso rubio del duo, que horrorrrrr!

Tercera odiada: "Caballo de batalla" de Juan Pardo. En el videoclip (bueno, eso es una gran palabra) de esta canción salía Juan en un parque galopando sobre un caballo imaginario levantando sus piernas como si fuera un niño de tres años, muy cutre todo, todavía estoy traumatizada por esa visión. Por cierto, no he encontrado la letra de la canción en el google, pero el estribillo era algo como "porque si tu eres joven eres sabio, caballito que galopas, para ser un campeón".

Con el paso del tiempo me he dado cuenta que algunas canciones que no me gustaban entonces, ahora no me disgustan del todo, pero eso ya lo pondré en otro post. ¿Tenéis canciones que no soportáis, como yo? ¿Cuáles son?

Ya tardaban

La Sociedad General de Autores y Editores no para en su afán por cobrar dinero en todo lo que esté relacionado con música.

Tras el canon a los cds vírgenes y el posible canon a los discos duros, la SGAE ha alcanzado un acuerdo para regular la música de los móviles en un marco de colaboración con Asociación de Empresas de Servicios a Móviles (AESAM). Los operadores podrán ofrecer, gracias a este convenio, los más de tres millones de obras musicales de todas las canciones registradas en esta entidad de gestión.
El convenio tendrá tres años de vigencia y permitirá regular y facilitar las operaciones en un mercado que registró varios millones de descargas musicales en España a lo largo de 2004.

Por este convenio se establece que los autores recibirán durante 2005 el 10% de los ingresos generados con los tonos de llamada (ringtones, en la jerga anglosajona), un porcentaje que se ajustará al 11% a lo largo de los ejercicios 2006 y 2007. En la actualidad, las empresas del sector suelen cobrar a los usuarios entre 0,90 y 2 euros por las melodías (monofónicas, polifónicas o “real tones”) que suenan en los móviles. La SGAE cobrará 11 céntimos por cada "tono" descargado a los móviles.

Según las partes interesadas, este acuerdo se hace para que los usuarios españoles de telefonía móvil puedan acceder a tonos de llamada con cualquiera de las más de tres millones de obras musicales registradas en esta entidad de gestión. ¿Alguien se lo cree? Ya tardaban Teddie Bautista y compañía en meter la zarpa en algo tan goloso y tan lucrativo como son los tonos para móviles. ¿Y qué pasa con los artistas que no son españoles? ¿Los Britney Spears y Robbie Williams de turno verán algo de este dinerito?

Situaciones límites

Viendo las imágenes del crucero "Grand Voyager" me imagino lo mal que lo tuvieron que pasar todos sus pasajeros. Veinticuatro larguísimas horas aguantando un temporal de fuerza 10 con olas gigantescas que zarandeaban el barco como si fuera de juguete debe haber sido realmente espantoso! Cuentan los pasajeros que pensaron que de allí no iban a salir con vida, y no me extraña.

Lo más parecido a una situación límite en que he estado, fue cuando hace unos años muy cerca de nuestra casa se declaró un incendio en el mes de julio. Nosotros estabamos dormidos y nos despertó la hija de nuestros vecinos a las 3 de la mañana. Nos dijo que había un incendio muy cerca y que saliéramos pitando de ahí, así que cogimos a los 3 niños y la perra y nos fuimos de ahí corriendo en el coche. La sensación de que todo lo que tienes lo dejas atrás para salvar la vida es tremenda. Al final no pasó nada, el viento afortunadamente cambió de dirección y se alejó de nuestras casas, aunque el monte quedó muy quemado.

Otra vez fue en una excursión que hicimos hace muchos años (no había móviles todavía) en diciembre, días cortos y fríos, al Paraje Natural de El Torcal, en Antequera, Málaga. Hacía una tarde preciosa y cogimos una ruta señalizada. A la media hora de andar de repente en dos minutos se levantó una niebla espesa y no se veía nada. Perdimos el camino y estuvimos desorientados durante hora y media, hasta que de repente y por pura potra encontramos de nuevo la ruta y enseguida volvimos al coche. Esa vez no temí por mi vida, pero sí vi cerca la posibilidad de tener que pasar ahí la noche pasando mucho frío (en invierno las temperaturas ahí pueden llegar fácilmente por debajo de 0º) y humedad en un sitio donde no vive nadie.

Otra ocasión en que estuvimos en una situación muy desagradable fue cuando mi hijo mediano era un bebé de casi 9 meses. Estaba malo con mucha fiebre desde hacía 4 días, y le llevamos por segunda vez a Urgencias. Ahí inmediatamente quedó ingresado, tenía una infección bien gorda que "por horas no es una meningitis" (palabras textuales del pediatra). Las primeras 24 horas fueron cruciales, gracias a dios reaccionó al tratamiento y se puso bien, estuvo ingresado una semana. A posteriori fue cuando me di cuenta que casi no lo cuenta.

¿Os ha pasado alguna vez a vosotros? ¿Os habéis encontrado en una situación límite en el que pensasteis que no lo ibais a contar después?

Cuidadín con el tanga

Si alguien piensa viajar al estado de Virginia, EE.UU, que tenga cuidado con no enseñar su ropa interior. La Cámara de Representantes estatal aprobó el martes de la semana pasada con 60 votos a favor y 34 en contra, un proyecto de ley según el cual se impondrán multas de 50 dólares a quienes exhiban su ropa íntima de un "modo lascivo o indecente".

Se multará a hombres y mujeres que usen los "pantalones caídos", mostrando calzoncillos y los hilos de los tangas de "manera lasciva e indecente". "Ropa interior es llamada ropa interior por algo", afirmó el legislador republicano John Reid. "La mayoría de nosotros identificará esto con una sociedad que vuelve a lo grosero", continuó.

La moda de mostrar la ropa interior nació de la cultura de la música rap y el patinaje callejero y se ha extendido ampliamente entre jóvenes de ambos sexos. Quienes se oponen, denuncian que este proyecto de ley apunta a los jóvenes negros que imitan a las estrellas de la música rap que llevan pantalones flojos, relataron los medios locales. Grupos de ciudadanos advirtieron que esta ley podría llevar a la discriminación racial.

Pero la ley fue de poca duración: una comisión del Senado estatal la derogó el viernes pasado, justo 3 días después de haber sido aprobado. Así, no nos veremos privados de ver todo tipo de tangas saliendo del pantalón, aunque a veces preferiríamos esa multa!

Trámites interminables

Vamos a imaginar lo siguiente: Vives en una casa baja que está al borde de una carretera. Un buen día, mientras estás plácidamente dormido, un estruendo te despierta, y te das cuenta de que ahora el comedor ya no solo contiene su habitual mesa y sillas, sino también un coche!

Eso es exáctamente lo que les pasó hace ya una semana a una familia de Pedreguer, Alicante. En todo este tiempo nadie les ha retirado el coche empotrado de su salón. Las cosas de palacio van despacio, y una vez más la burocracia se está tomando su tiempo.

Un perito de la empresa aseguradora del vehículo visitó los daños causados en la casa y aseguró que debía contar con un permiso de obras municipal para poder quitar el coche. Así, la aseguradora acudió al Ayuntamiento de Pedreguer para obtener dicho permiso y allí se enteró de que «primero necesita una autorización del Ministerio de Fomento porque la casa está en plena Nacional 332». Y, además, y como cuenta la dueña de una de las viviendas afectadas, Mariluz Martínez, «no sabemos cuando va a llegar esa autorización». A los afectados los trámites les parecen «interminables» y aseguran «estar cansados». «Se nos está haciendo eterno. No sabemos ya cuando va a acabar todo esto».

Después de recibir el permiso del ministerio, la empresa aseguradora tendrá que pedir una licencia de obra en el ayuntamiento para apuntalar bien las paredes y sacar los coches. Antes tendrán que cortar una viga con el peligro latente de que la casa se venga abajo. La viga, rota y situada encima de los coches desde la noche del accidente, «es inservible y hay que quitarla», advirtió el perito de la aseguradora.

Los trámites burocráticos están acabando con la paciencia de los afectados. Yo no sé qué haría, probablemente quejarme muchísimo, como estarán haciendo estos pobres señores.

Competición de males

El otro día fui testigo de una cosa que suele ser frecuente en las salas de espera. Estaba con el Peque en el hospital para que le quitaran los puntos del labio. No había mucha gente. Dos señoras que estaban más cerca de los sesenta que de los cincuenta años estaban hablando en alto, para que los demás les pudieramos oir bien sin perder detalle de su conversación. En el rato que tuvimos que esperar hasta que nos tocó, las dos cotorras estuvieron compitiendo cuál de las dos había sido intervenida (quirurgicamente, se entiende) más veces y con más consecuencias para su salud.

Fulanita: "Pues a mi este médico tan bueno, Ese, me dijo que tenía la visícula fatá, y que había que operarme de urgensia. Asín que estuve mu mala mu mala mu mala ingresá 2 semanas, pero me lo hiso bien."

Menganita: "Eso no es ná. Yo sí que estuve mala mala." A continuación nos describió en voz muy alta su amago de infarto, sus operaciones de juanetes, de las varices y la apendicitis de su hija.

Lo peor estaba por llegar. Menganita nos hizo a todos partícipes de que sus 5 partos de hijos grandes (palabras textuales de ella) le habían descolgado su vejiga, y la pobre no salía casi de casa. Que si las Tena Lady eran una mierda, que eso no aguantaba ná, que si el otro día salió a la calle y a los 15 minutos se tuvo que volver porque se había orinado encima. Que si se operaba, que si no...

Pobre mujer, pero a mi me estaba poniendo ya enferma y me estaba dando asco pensar en sus pérdidas!

Con lo discreta que soy yo, que no suelo abrir el pico en esos sitios para que no me cuenten sus cosas (borde que es una), ¿por qué me quieren hacer partícipe de sus males? ¿Por qué suele abundar este tipo de señora en todas las salas de espera de hospitales, clínicas, ambulatorios o médicos? ¿Las pagan para acojonar al personal? Deberían ponerles un esparadrapo en la boca para callarlas!

El peque se fue de marcha

Boquiabierta me he quedado cuando me he enterado de esta noticia: Un niño de 4 años coge el coche de su madre y conduce él solito hasta el videoclub!

El niño no podía llegar con sus pies al acelerador, pero puso en marcha el coche y con la marcha automática llegó hasta la tienda, ubicado a unos 400 metros de su casa, a eso de la 1.30 de la madrugada del viernes, expresó el jefe policial de Sand Lake. La tienda estaba cerrada y el niño regresó a su casa. Zigzagueando y con las luces apagadas, el vehículo llamó la atención al agente Jay Osga, que en un principio pensó que estaba siguiendo un automóvil que habían dejado encendido en una gasolinera. Al tratar de aparcar golpeó dos automóviles y después dio marcha atrás y chocó contra una patrulla de la policía, agregó el alcalde.

"Cuando los agentes policiales lo sacaron del coche de su mamá y lo sentaron sobre la parte frontal del coche patrullero comenzó a llorar y a decir: 'Quiero entrar en mi casa, quiero irme a dormir'", dijo el agente. "Lo que hacía (para conducir) era bajarse del asiento, apretar el acelerador y volver a subir para ver por dónde iba", al explicar cómo logró una persona de tamaño tan pequeñoa alcanzar los pedales y conducir el vehículo. "Parecería un borracho cayéndose dormido del asiento y despertándose para seguir conduciendo".
La madre manifestó a la policía que su hijo había intentado manejar el automóvil con anterioridad, después que le permitió conducir desde su regazo.

¿Cuántos niños pequeños se despiertan a media noche y se poner a dar vueltas por la casa o se les ocurre jugar a esa hora? Todos mis hijos se han despertado y se han venido a nuestra cama por la noche. Tengo uno sonámbulo, y otro insomne que llega a hacer el dinosaurio a las 3 de la mañana por el pasillo de casa. Por si acaso, a partir de ahora esconderé bien las llaves del coche!

Gran Hermano te vigilirá para la eternidad

Cuando me enteré por mi hermana en el año 1999 de que en Holanda estaba arrasando un nuevo tipo de programa o reality show llamado Big Brother donde los concursantes eran observados los 24 horas del día durante 3 meses, me pareció realmente horrible. ¿Cómo podía eso enganchar a tantísima gente?

Luego vino a España de la manita de Telecinco, y me dije: bueno, veremos de qué se trata y luego opinaré. Me enganché. Me gustó un montón, no me aboné a verlo las 24 horas pero sí seguía los dos resúmenes diarios y su web con interés.
Las dos e incluso 3 ediciones siguientes todavía atrajeron mi atención, pero a partir de ahí ya mi atención cayó en picado. Se convirtieron en un rollo horrible la 5ª y 6ª edición, las versiones VIP ni los empecé, ¡qué pereza!.
Mientras, por el resto del mundo se hicieron versiones del Big Brother de todo tipo: para Obesos, Famosos, de cirugía estética, de hace 100 años, y hasta una versión cutre porno llamado el Gran Polvo.

Pero lo más novedoso se está preparando en Alemania y se empezará a emitir a partir del 1 de marzo próximo, y es una especie de "Show de Truman". Los 16 concursantes se encerrarán, voluntariamente se entiende, de por vida en una especie de burbuja, un pequeño mundo de fantasía sobre un terreno de 15.000 metros cuadrados en las cercanías de Colonia, con bosques, iglesias y una piscina. Serán observados durante años por cien cámaras que registrarán la vida diaria, la íntima y, cuando llegue el momento, el alumbramiento del primer niño engendrado en el mundo del Gran hermano. Todo en vivo y en directo. Los candidatos podrán casarse y también tendrán la posibilidad de divorciarse, mientras que los espectadores podrán ser testigos de crisis existenciales no fingidas, de dramas, celos y de todas las facetas que encierra la vida de un ser humano. Los 16 candidatos recibirán mil euros mensuales y la productora tiene previsto entregar de vez en cuando suculentos premios de hasta un millón de euros a los nuevos héroes del Big brother eterno.

A mi la película del Show de Truman me gustó muchísimo, incluso su protagonista, el histriónico Jim Carrey estaba magnífico en ella y nos demostró que era un gran actor. Pero de ahí a que en la vida real se haga lo mismo, hay un trecho. Veremos el éxito que pueda tener. No creo que nadie sea capaz de estar tantísimo tiempo enganchado a un culebrón de ese tipo, ni mucho menos que los concursantes tengan tanto aguante en ese mundo irreal. Como siempre la audiencia decidirá: si los share obtenidos son bajos, el programa dejará de emitirse.

El día de la Marmota

Ayer fue el día de la marmota o "Groundhog day". Este evento se viene celebrando desde el siglo XIX en la ciudad de nombre impronunciable de Punxsutawney, Pensilvania. La tradición proviene de la fiesta cristiana del Día de la Candelaria. Consiste en despertar de su letargo a una pobre marmota de nombre Phil. La creencia local es que si un animal en hibernación ve su sombra este día, el invierno durará otras seis semanas. Si no hay ninguna sombra, el clima primaveral llegará antes.

Un hombre con sombrero de copa a cargo de la ceremonia sacó a la marmota de su madriguera, un tocón de roble. El peludo pronosticador del clima más famoso del mundo, por desgracia vio su propia sombra, y eso significa otras seis semanas de clima invernal. La predicción de la marmota fue recibida con abucheos de miles de los presentes.

Este famoso día sirvió en 1993 para hacer una magnífica película protagonizada por Bill Murray y Andie Mcdowell. El protagonista, un reportero antipático y engreido, se desplaza con su equipo al pueblo para cubrir la noticia de la marmota. Se tienen que quedar a dormir ahí por las inclemencias del tiempo, y cuando se despierta al día siguiente se da cuenta que ese día de nuevo es el día de la marmota. Ha queda atrapado en un bucle del tiempo y tiene que revivir una y otra vez el mismo día. Pasa por distintas fases a lo largo de la película: enfado, euforia, ladrón, tristeza, intentos de suicidio, amable pero siempre se despierta en el mismo día y no conseguirá salir de la espiral del tiempo hasta que no mejora su comportamiento y carácter.

Se me ocurre que el argumento de la película sería un castigo magnífico para algunos impresentables que andan sueltos por ahí.

Todo un Machote

Ayer por la mañana sonó el teléfono. Eso no tendría nada de raro si no fuera porque era la profesora de mi Peque. En cuanto se identificó supe que algo no iba bien. Efectivamente: el niño (4 añitos) se había caído en el recreo de una atracción por donde escalan los niños, y en su caído se había golpeado el labio haciéndose una brecha considerable. Me informó que lo llevaban a una clínica y que me esperaban ahí.

Cuando llegué, ya estaban cosiendo al niño, y tuvimos que quedarnos fuera la profe y yo. Me explicó con pelos y señales todo lo que había pasado (simple mala suerte) y que el niño había sangrado mucho. Le habían lavado y vieron que necesitaban puntos por dentro y por fuera del labio. Me recalcó que el niño había sido muy bueno, casi no había llorado con el golpe y se había dejado limpiar bien la herida. A todo esto, nosotras estábamos en la puerta de la consulta donde le estaban cosiendo. Ni un grito, ni una lágrima, nada.

Cuando terminaron de coserle, pudimos pasar y vi a mi niño cubierto de sangre en su Baby, camisa y chaqueta, y con el labio enmendado. Le habían puesto 4 puntos por fuera debajo del labio inferior, y 3 puntos deshechables por dentro de la boca. Por suerte le cosió un cirujano plástico así que cicatriz casi no le va a quedar. El niño fue muy alavado por haber sido tan bueno mientras le pinchaban y cosían, por lo visto no se encuentran con niños tan duros a menudo. Los puntos de fuera había que quitarlos en una semana, y los de dentro se irían soltando sólos.

Hora y pico más tarde, y ya en casa, había que comer. Tocaban espaguetis, su plato favorito. Cuando se puso a comer con cuidado, sí que empezó a llorar, le dolía mucho. Poco a poco fue comiendo, y dejó de llorar. Cuando terminó, le limpié la boquita y el esparadrapo de fuera. Al mirarle dentro de la boca vi que no le quedaba ni un punto! Vi su herida enorme toda abierta de nuevo (evidentemente era demasiado pronto para que ya se hubieran caído solos los puntos), así que sobre la marcha volvimos otra vez al hospital. Ahí seguían de guardia la misma enfermera y médico. Llegamos a la conclusión de que el niño se había comido los puntos con los espaguetis, y que eso le debió doler un montón, de ahí que lloraba. Le volvieron a pinchar la anestesia, y le pusieron otra vez los 3 puntos pero esta vez con hilo normal, del que hay que quitar en una semana. De nuevo fue todo un machote, ni una sola lágrima. Es más duro que una piedra.