Auschwitz

Los líderes europeos recuerdan en estos días Auschwitz 60 años después de la liberación del campo. Alrededor de 1.5 millones de personas, en su mayoría judíos de toda Europa, murieron en cámaras de gas o fueron diezmados por las enfermedades, el abuso y el agotamiento en Auschwitz y en Birkenau, el más notorio de los campamentos de Adolfo Hitler destinados a poner en práctica su ''solución final'': el exterminio de la población judía de Europa.
Seis millones de judíos perecieron en los campamentos nazis, junto con varios millones de prisioneros soviéticos de guerra, gitanos, homosexuales y opositores políticos del Tercer Reich.

Situado en Polonia, a unos 60 Km al oeste de Cracovia, el primer campo alojaba unos 10.000 prisioneros. El segundo campo, denominado Auschwitz II, o Birkenau, se construyó a 3 Km del campo original y era el campo de exterminio más grande. Los prisioneros eran registrados y recibían un número de identificación que se les tatuaba en el brazo izquierdo.

En las cuatro cámaras de gas (usando ácido prúsico o Zyklon B), los presos eran introducidos en grupo. Al culminar las deportaciones, hasta ocho mil judíos eran gaseados cada día.

Las SS consideraban a los campos de exterminio un secreto de estado. Para ocultar todo rastro de las cámaras de gas, equipos especiales de prisioneros (Sonderkommandos) fueron forzados a retirar los cadáveres de las cámaras de gas y cremarlos. Algunos de los campos fueron transformados en parques; otros fueron camuflados.

No debemos olvidar las atrocidades del holocausto, aunque hayan pasado ya 60 años. Este horror debe ser transmitido de generación en generación para que nadie se olvide que esto existió y para que nunca más se repita. Ahora todavía viven algunos de sus supervivientes, pero dentro de nada sólo nos quedarán los documentos gráficos y escritos. Y el cine. Que nadie se olvide de "La lista de Schindler". Debería ser de visión obligatoria en todos los institutos.

Que viene el frío

Todos preparados, que viene otra ola de frío polar. Bien es verdad que en el Sur donde me encuentro yo esa ola no va a pasar de ser un viento helador que bajará las temperaturas nocturnas a unos 5º y las diurnas a unos 12º. Eso para nosotros es mucho frío, ya que las casas aquí no están preparadas para eso. Ninguna casa tiene calefacción central y los suelos suelen ser de mármol o terrazo, o sea, muy fresquitos. La verdad, nunca he pasado tanto frío en invierno como en La Costa del Sol, aunque suene a coña.

Pero siempre que pienso en una ola de frío me acuerdo de una que pasé el último invierno que viví en Holanda, tendría unos 11 añitos. Hizo tantísimo frío que suspendieron las clases en los colegios. Los niños patinábamos por las calles heladas donde casi no circulaban coches. Las temperaturas llegaron a -22º C, y lo recuerdo con muchísimo frío.

Cuando ahí hace mucho frío y eso se mantiene durante unos 4 ó 5 días, se convoca una carrera de patines sobre hielo que recorre la provincia de Frisia, en el norte de Holanda. Se llama "De Elfstedentocht", que significa "el recorrido de las 11 cuidades". Esa carrera se hizo por primera vez en el invierno de 1909. Consiste en recorrer parte de la provincia sin bajarse de los patines por sus canales, lagos y riachuelos helados. En total son unos 200 km que pasan por las 11 cuidades donde hay varios controles en sitios secretos. Los participantes (han llegado al número de 15.000 participantes) tienen que ir sellando en esos controles una tarjeta que acredita que han pasado por ahí, y llegar a la meta antes de la medianoche.

No todos los años hace el tiempo adecuado para celebrarlo, y la última carrera tuvo lugar en el año 1997. En total sólo se han podido celebrar 15 ediciones desde su inicio, lo que eleva la fama del evento. Cuando viene una ola de frío todo el mundo tiene la esperanza de que ese año se pueda hacer la famosa carrera.

El restaurante erótico

Hace unos cinco o seis años, por un folletito que le pusieron a uno de nuestros amigos en el parabrisas, acabamos cenando en un restaurante erótico. Eramos siete personas, tres parejas y la hermana de una de las chicas. Nunca habíamos ido a un sitio de ese tipo, y pensamos que lo podríamos pasar bien y pasar un rato divertido. Reservamos mesa para el viernes, Día de la Pareja.

El sitio estaba situado en un pueblo de la Costa del Sol, en un callejón apartado y no precisamente en primera fila. Entramos y vimos que eso no era exactamente lo que nos habíamos imaginado, era más bien cutrecillo. El comedor era pequeño y no tenía ventanas, estaba pintado de un color entre el rosa y el lila. Lo iluminaba unos fluorescentes morados, sí, esa luz que hace que el blanco parezca fosforito. La decoración era muy hortera y daba hasta grima. Se ve que en un saldo compraron tres maniquíes y las descuartizaron para luego colgar los miembros sueltos en las paredes: había piernas ataviadas con medias de rejilla con carreras, cabezas guillotinadas con pelucas de diversos colores, y brazos con guantes tipo Gilda con churretes.

Bueno, nos dijimos, vamos a ver qué nos ponen de menú (precio fijo, 30 euros por pareja). Una camarera poco jocosa nos preguntó a cada uno nuestro horóscopo y luego nos lo puso delante estampado en un mantelito individual de papel. Nos entró ya la risa por la cutrez de todo. Y eso que aún no había llegado ni la comida! El pan, que se supone tenía que haber tenido forma fálica, era un bollito redondo normal, nada erótico. Por lo visto el panadero proveedor se había puesto malo y tuvieron que comprar bollitos normales (esa fue la explicación).

Llegó el primer plato: "Crema de Eros" para ellas, y "Sopa de almejas" para ellos. Realmente horrible. De erótico tenía solo el nombre, el resto era una sopa de sobre realmente mala y encima no estaba ni caliente, estaba muy tibia.
No me acuerdo bien en qué consistía el segundo plato, creo que a las mujeres nos pusieron algo parecido a una cola de rape pero en malo, y a los hombres algo con un nombre semi-erótico de mujer pero igual de incomestible.

Ya en los postres, y viendo el cachondeíto que teníamos montado, la camarera nos "lanzó" el postre con cara de cabreo: "Falo de dioses" para ellas, que era un vulgar plátano con un poquito de nata en la punta y dos bolitas de helado en la base. Nos espetó un "ahora las mujeres le debeis chupar la punta al plátano" con muy poca gracia, y les trajo a los chicos "Pechos de Afrodita", que en realidad eran 2 flanes con un poquito de nata como pezones.

Después de esta escatológica cena nos invitaron a un cava malísimo (de esos que te regalan de vez en cuando en el supermercado cuando compras medio kilo de jamón york) y fue en ese instante cuando el dueño del antro nos hizo una visita de cortesía con una gran sonrisa, preguntando si nos había gustado la cena y qué nos parecía el sitio. Por supuesto nos entró un ataque de risa.

El sitio quebró poco después de haber ido nosotros. Por desgracia en esa época aún no había cámaras digitales, así que no hay reportaje gráfico de la cena.

Operación en una clínica privada

A nuestro hijo pequeño le intervinieron ayer de una operación simple; vegetaciones y colocación de un tubito en uno de sus oídos. Todo salió muy bien, y el crío se está recuperando muy bien, con alguna leve molestia en la garganta y oído.

Esto ni siquiera lo hubiera publicado en este blog, si no fuera por el escandaloso trato que recibimos en la Clínica donde le operaron. Se supone que este tipo de operación con anestesia general conlleva el que el paciente esté ingresado unos 24 horas por si hay alguna complicación.

Llegamos ahí a las 12:00, como nos había indicado el Otorrino, pasando por Administración, donde nos dicen que esperemos en la Sala de Espera. La sala estaba llena de gente, afortunadamente había un huequito para nosotros y la maleta. El niño (4 añitos) enseguida empezó a preguntar cuándo le iban a operar, normal, pero primero nos tenían que dar habitación. Ya empecé a oir a mi alrededor, que les habían dicho que hasta las 15:00 no había habitaciones libres, que había "overbooking", y tal. Alarmada me vuelvo a dirigir a Administración, donde te hacen firmar un montón de papeles pero donde no nos asignaron habitación.
El tiempo iba pasando, el niño se refugió en sus libritos y sus cuadernos de colorear (gracias a dios los llevaba!) y de vez en cuando preguntaba si le operaban ya. La gente en la sala de espera se iba enfadando cada vez más, había casos de personas que ingresaban un día antes de la operación porque les tenían que hacer todo tipo de pruebas. Nada de nada. Mi marido ya echando humo por las orejas se despachó a gusto con Administración, pero aún así, nada de habitación. El niño, en ayunas desde las 10:00 y rodeado de un montón de gente malhumorada fue un ejemplo de paciencia, de verdad que fue asombroso.

A las 16:50 nos llamó un celador, nos llevó directamente a la zona de quirófanos con maleta incluida, donde nos esperaba el médico que iba a operar a nuestro hijo. Nos explicó que efectivamente no había habitaciones libres, y que como la operación de nuestro hijo no era muy complicada, se podía convertir en "ambulante", es decir, después de un tiempo prudente de la intervención nos podríamos marchar a casa. Tuvimos que cambiar al niño en el vestuario de los celadores, y de ahí directito al quirófano. Tuvimos que esperar de nuevo en la Sala de Espera, donde todo el mundo estaba ya muy solidarizado con todos.

Afortunadamente todo salió bien, estuvimos haciendo el post-operatorio en el pasillo de quirófanos (un sitio nada tranquilo por su tránsito de médicos y enfermeras) en todo momento muy bien atendidos por el médico y el anestesista. El niño se fue recuperando bien, y después de unas horas nos dejaron ir a casa. El médico nos dió su movil por si había alguna complicación ya que normalmente el niño estaría vigilado por las enfermeras en planta hasta que él le hubiera dado el alta a la mañana siguiente.

Eso sí, nos insistió que denunciáramos a la Compañía el caos de la Clínica, por lo visto no era la primera vez que pasaba, y si no se denuncia, luego no llega donde tiene que llegar.

Por supuesto que lo vamos a denunciar, si pagas un seguro médico privado es por algo, es porque quieres tener un poco de intimidad y tener la comodidad de estar en una habitación con tu hijo y poder dormir en condiciones con él sabiendo que está bien atendido.

Para ellos es más importante llenarse el bolsillo que administrar bien su hospital.

Debajo de la cama

De pequeñas, mi hermana y yo siempre teníamos miedo de que hubiera algo o alguien muy siniestro debajo de nuestras camas. A mi me daban pánico los lobos (claro, tanto cuento infantil poblado de lobos) y los vampiros, y a mi hermana todo tipo de monstruos pero sobre todo los cocodrilos. Curiosamente de día había vía libre, ¡a qué monstruo que se precia se le ocurriría esconderse debajo de la cama a plena luz del día! Pero la cosa cambiaba en cuanto oscurecía, y a partir de ese momento había que tener especial cuidado con que no te comieran viva. Para llegar a la cama había que hacer carrerilla desde la puerta y con un salto que ya quisiera Yago Lamela aterrizabas sana y salva encima de la cama sin que los bichos tuvieran acceso a tus piernas.

Evidentemente con la edad esos miedos infantiles fueron desapareciendo y esos monstruos ya no nos dan miedo. Ahora los que nos dan miedo son otro tipo de monstruos, estos muy reales, como esos cafres que entran en tu casa para robarte o hacerte cosas peores. Como le ha pasado a este matrimonio malagueño, al que les despertó una respiración fuerte desconocida acompañado por un fuerte olor a sudor. Muertos de miedo, comprobaron que un caco se había quedado dormido debajo de su cama. ¡Eso sí que es para morirse!

Banderitas en la caca

Esta mañana he oido una noticia en la radio. Hablaban de que en algún lugar del mundo se había puesto de moda pinchar una banderita americana en las mierdas perrunas que estaban en la calle. Se producía este hecho por oleadas, a veces pasaban semanas sin que se encontraba ninguna, y de repente un día había un centenar de cacas con su banderita pinchada. Me ha hecho mucha gracia, ya sabeis que todo lo referente a la (in)cultura americana me hace reir.
Intentando buscar la noticia en la red, no he encontrado nada salvo este enlace, donde animan a la gente a pinchar el careto de bush plasmada en una banderita en las mierdas que te encuentras.

Estoy por proponer la idea de hacer esto mismo con las caras de Carod o Ibarretxe. Os imaginais las aceras de vuestras ciudades llenitas de banderitas de esos dos impresentables?!

12:30 Post Data: acabo de encontrar la noticia en Internet, os pongo el enlace, jajaja!

Crónica de unas Rebajas

Viernes 7-1-2005, 10:10, Centro Comercial situado en las afueras de la ciudad.

La valiente Binche y sus 3 churritos entran en una tienda perteneciente a una cadena muy conocida de ropa para equipar a los niños. Hay que ser muy rápidos, que todavía es prontito y aún hay género suficiente! Venga niños, elegid camisetas, camisas, tomad estos pantalones, una sudadera, etc. e id corriendo al probador para ver si os viene todo bien. A ver, otra talla para el pantalón, las camisetas y polos os van bien, no? Pues Churrito Mayor, vete a por un pantalón igualito que este pero en color beige. El Mayor tiene ya cara de ajo aburrido, no puede más de probarse cosas y encima no quedaba su talla de una camiseta megahipermolona que sí se ha llevado su hermano Mediano.

10:40

Una cola considerable se ha formado ya delante de la caja. Al Peque no le hemos cogido nada, anda, Churrito Mediano, ponte en la cola y sujétame esta montaña de ropa mientras le busco cosas a tu hermano. El Mayor y el Peque me piden permiso para salir de la tienda y corretear un poco por los pasillos del Centro Comercial. Vaaale, ¡pero cuida del Enano y cada 5 minutos entrais para que os vea! Mientras el Mediano va sucumbiendo debajo de esa montaña de ropa que pesa lo suyo en la cola, yo le busco unos trapillos al Peque. Vuelvo a la cola y relevo al mediano del peso de la responsabilidad (de que no se le cuele nadie) y la ropa.

11:00

¡¡Por fin nos toca pagar!! Parece que nos ha tocado un premio, porque miro para atrás y la cola es más del doble que cuando nos metimos. Paga el Sr. Visa y nos vamos de la tienda. En el departamento de Mujer las 3 colas son mucho más largas que en el departamento de niños. Yo ya miraré para mi cuando haya pasado por lo menos una semana.

Seguimos mirando (al Mayor aún le faltan cosas, el condenado crece tanto que apenas tiene ropa) en 3 tiendas de niños más. En la última encontramos cosas chulas (es que con casi 12 años ya sabe lo que quiere y sobre todo lo que NO quiere), aguantamos una colita de ná y terminamos!

11:45

Como premio por haberse portado como campeones haciendo algo que detestan profundamente casi todos los hombres, o sea, ir de compras, les invito a un Colacao en un barecillo. Y una mierda para nosotros, está tan atestado de gente que después de 15 minutos de espera y una pasividad total del camarero que está estresado perdido, nos levantamos y volvemos a casa.

12:00

Vuelta a casa. Sacamos todas las prendas compradas y se lo prueban tranquilamente todo. Entre la ropa del Mayor hay dos pantalones igualitos de la misma talla y mismo color. Extrañada le pregunto cómo es eso. Me responde que le dije que cogiera uno igual, claro que no debió oir que lo cogiera en otro color. Hay que cambiarlo y devolver una camiseta del Peque, que no le gusta. ¡Ya lo haré tranquilamente la semana siguiente!

Odio ir el primer día de las Rebajas, jamás lo hago, pero cuando es para los niños, como no te des prisa vuela todo, y los pobres necesitaban cosas. De hecho esta semana ya no quedaba nada de lo que les gustaba, y los zapatos que buscábamos ya no los hay por ningún lado.

Alimañas

No me viene otra palabra a la cabeza que no sea esa cuando me he enterado hace un momento por los telediarios que redes internacionales podrían estar traficando con los niños víctimas del maremoto. Desde que ocurrió el maremoto, decenas de menores han desaparecido de los orfanatos en las zonas afectadas por los tsunamis, se cree que podrían haber sido raptados por traficantes que abastecen a pedófilos.

Se calcula que solamente en Indonesia pueden haber quedado 35.000 niños huérfanos, que ahora mismo están deambulando por las calles. Son una presa fácil para cualquier alimaña carente de cualquier sentimiento que sólo desea lo mejor para él y lo peor para ellos.

Qué asco me da a veces el ser humano, esos tipejos se merecen lo peor de lo peor. Espero de corazón que la noticia no sea cierta y esa repugnante atrocidad no esté pasando.

Por cierto, supongo que a estas altura todos ya conocereis la Campaña de Ayuda al sureste asiático que está llevando a cabo Antena 3 para recaudar dinero para el desastre. Por si acaso os pongo el enlace, me parece una buena campaña.

Adivinos

El Evangelio de San Mateo cuenta que unos Magos vinieron de oriente buscando al nuevo rey que habría de nacer. En las escrituras no se abunda mucho sobre su origen, su personalidad, sus rasgos, ni siquiera sus nombres. Se asume que eran "sabios" o adivinos o astrónomos, llamados en aquella época como "magos", porque venían siguiendo una estrella que presagiaba la llegada del nuevo rey.

Pero en estos tiempos los "magos" que vienen son los adivinos de pacotilla que nos predicen todo lo que va a pasar en el 2005. Están estos individuos dotados de una capacidad especial para adoptar una apariencia ridícula y ahora por estas fechas suelen ser invitados a los programas más "cultos" de la televisión para dejar claro ante los espectadores que es mucho más difícil mantener la dignidad que cagar oráculos.

Porque cagarla, la cagan año tras año todos! Si echamos la vista un año atrás, vemos que ni el Papa, ni Castro, ni Pinochet han muerto; sin embargo la pobre Carmina Ordoñez está criando malvas y nunca fue consciente de que ella no llegaría a las uvas. Ya le podría haber dicho algo su gran amigo Rappel, no?

Si de verdad existiesen personas que pudieran ver el futuro, ya nos podrían haber avisado de todo lo malo que nos trajo el año 2004, como los atentados del 11-M, el asalto a la escuela rusa de Beslán o el terrible maremoto de Indonesia de la semana pasada.

Mi Nochevieja

Esta Nochevieja la hemos celebrado con un montón de familia de fuera y antiguos amigos en el bar de unos familiares cerrado para la ocasión. A nosotros nos habían encargado traer un redondo de ternera mechado con una salsa exquisita, y cuando ya estábamos los cinco en el coche para salir todo emperifollados y guapísimos, se nos escaparon los dos perros. La perra mayor le tiene pánico a los petardos, y se olía que se iba a tirar la noche sola, así que en cuanto se abrió la puerta salieron por patas. Ponte a buscar dos perros de noche en traje largo y con tres niños ansiosos por ir a la Fiesta! Dando vueltas con el coche los encontramos al cabo de 10 minutos, menos mal!! Los dejamos en casa bajo amenaza de lo peor si se volvían a escapar.

Llegamos al sitio y por arte de magia mientras saludábamos a los familiares, se perdió la salsa de la carne. La custodiaba el Churrito Mayor y nunca más se supo, en el coche no estaba desde luego. Eramos unas treintaytantas personas y a algunas de ellas hacía años que no veíamos. Los niños tenían su rinconcito aparte con chuches a tutiplén, y para los mayores la mesa de billar había sido transformada en un buffet enorme lleno de aperitivos y langostinos. Riquísimo todo. El Peque ya estaba cansadito y se puso a ver una peli. Se quedó dormido en dos sillas juntadas 10 minutos antes de las 12. Ya todo el mundo tenía sus uvitas preparadas, aunque la mitad de los invitados no tiene esa costumbre en sus países. Los niños tenían esas latitas de uvas ya peladas. Confusión entre los guiris cuando sonaron los cuartos, uno casí se atragantó cuando volvió a escupir la uva al grito del resto de "todavía noooo".
Las doce campanadas, las doce uvas (con piel y huesitos y tó), y a besar y felicitar el año a treinta personas!! Cuando iba por mi tía Frumfenstumfen me viene el Churrito Mediano con la carita blanca. Mientras le felicité el año me espetó un "tengo ganas de vomitar" así que hicimos la maratón entre tanto invitado para llegar sanos y salvos al baño, donde el chiquillo se alivió a gusto. Por lo visto las uvas enlatadas sabían fatal, y revolvieron tanta chuche y patata frita.
Mi otra tía empezó a sacar comida ya en serio, costillas adobadas, brochetas de marisco, brochetas de carne, mi redondo de ternera sin salsa (pelín seco, claro), ensaladas y no sé cuantas cosas más. Una pasada. A las dos nos retiramos con los niños (muertecitos).

Al llegar a casa nos encontramos en el patio con el cachorro solito y el collar de la otra perra! Del chucho ni rastro!!!!!! Como si se la hubiera tragado la tierra. Nos acostamos pensando en que ya aparecería.
Esta mañana me levanté temprano y la fui a buscar con el coche. Me recorrí toda la urbanización, pero nada de nada. Ya me veía haciendo cartelitos de "Perdida".
Después del desayuno (chocolate con churros, por supuesto) toda la familia en jaque y otra vez a buscarla, y sí, esta vez sí que la vimos. Aunque hubiera sido mejor no verla. A dos kilómetros de casa la muy zorrona estaba desnuda y enganchada a un perro dálmata. La pillamos en pleno acto con una cara de culpable y salida!!! Me entraron ganas de darle a chupar un limón para que se le quitara la cara de guarrona! Para más inri el dálmata llevaba bozal, coño, ya le podían haber puesto un condón!!! Así que me toca ir el lunes al veterinario con ella a ver cómo podemos solucionar el problema, porque creo que un cruce entre una boxer y un dálmata no va a ser muy apreciado.

Por cierto, me acaba de llamar mi tío para decirme que apareció la salsa de la carne. Estaba encima de un altavoz.